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你还在像老母鸡一样护着孩子吗?

“老师,我家宝宝好动,您可得好好看着他,别让磕着。”


“才艺表演我崽怎么没有得奖呢,孩子回家不开心。”


“老师,豆豆说他昨天午睡起来自己穿衣花了好长时间,可着急了,你下次帮帮他。”



咦,这些话听着好生耳熟。



年轻人当初一脸傲娇地说着“我才不会溺爱孩子”,到真正为人父母,才发现自己舍不得孩子吃一点苦头,甚至还因此与幼儿园发生冲突。



在这里,星儿老师想对家长们说:不要紧张,遇到挫折是孩子成长的开始。



新时代的父母要懂得——希望孩子长得快,就不要担心他会摔。

一、放开手,让孩子体验挫折。


吃苦、受伤、落败,没有哪个家长希望这些遭遇落到自己孩子头上。



然而,世上没有不曲折的路。孩子在成长中,必然会遇到不顺。一味护着孩子,孩子便永远无法独当一面;放手让孩子面对挫折,孩子才能真正成长。



1经历挫折,学会独立解决问题。



德国的小孩一岁时,父母就会鼓励他们自己捧着奶瓶喝牛奶,孩子喝完以后父母会向他们道谢,表扬孩子。


年龄大一点,父母会鼓励他们尝试一些更难的事情。



人教版小学语文课本里讲述了一个叫乌塔的德国女孩,14岁已经能独自游历欧洲。我们不提倡盲目效仿,但也不得不承认,乌塔的独立能力甩了部分国内小孩好几条街。



而这与她从小受到的教育与锻炼不无关系。



你说“我爱我的孩子,我见不得他吃一点苦头。”


可乌塔说“我也是家里的宝贝……爱孩子,为什么就不能让他们单独出门?我不明白。”



老师们常常遭遇这样的无奈:孩子好不容易快要学会自己穿衣,假期一过再回来,又回到了起点。



中国的家长,尤其是(外)祖父母,似乎很怕孩子哭;孩子一飙泪,就忙不迭地要满足他们的要求。



却没有想到,3岁左右,正是孩子独立生活能力形成的关键期。从“不会”到“会”,就是通过战胜挫折来实现的。



着名教育家陈鹤琴先生也曾说:“凡是儿童自己能够做到的,都应该让孩子自己做,凡是孩子自己能够想到的,就让他们自己去想。”



你一边说着“宝宝最聪明了”,一边又不相信他们拥有自己解决难题、战胜挫折的能力。这不是很没道理吗?



2 .经历挫折,积累经验。



在宝宝的成长过程中,爸爸妈妈们一定都遇到过“热水壶难题”。



热水壶多危险啊!可孩子非要碰。藏也不行,劝也没用。有经验的父母,提醒一遍不奏效,就会在保证安全的前提下,让宝宝轻轻碰一下瓶壁——


嚯!好烫!孩子感受到,热水壶不是好惹的,下次就会避而远之。



这时候你还可以顺势告诉孩子,除了热水壶,电插座、刀具这些都会伤害自己,不要碰。



直接传授经验,孩子听不进,记不住。放手让孩子自己试错,在磕磕碰碰中,孩子积累了生活经验,同时感知到“爸爸妈妈说的是对的,应该相信他们。”



要知道,对学习探索中的孩子来说,挫折和成功一样重要。



3.经历挫折,跟玻璃心说再见。



学霸成绩没达到预期而跳楼,名校学生毕业后“失联”……这些事件引起我们思考:孩子的成长一路顺风顺水,并不是一件好事。



随着年龄增长,孩子遇到的困难等级不断增高。小时候的挫折可能只是失去心爱的糖果,长大以后,就可能是失去一份工作、一个朋友…



如果从小没有经历过挫折,突然暴露在大的挫折下,怎么会不崩溃呢?



让孩子们体验挫折就像打预防针一样——在一次次小失败中,孩子们知道并非事事尽如人意,才越来越能扛住更大挫折的打击。

如果凭借自己的力量战胜困难,那就更棒了!孩子收获的自信与满足,同样让他们内心越来越强大。



正如卡耐基在《人性的弱点》里所说:“培养自信的方法就是,做你害怕做的事儿,获取一次成功的体验。” ? ?

二、战胜挫折,爱是支撑。


孩子的一天,一半在幼儿园、一半在家里度过。在校老师鼓励孩子独立、突破自己,在家则需要父母配合。



那么当孩子遭遇挫折,家长应该怎样教,才能让孩子从中受益呢?



1.安抚情绪。



有一期《爸爸去哪儿》中,沙溢和安吉在亲子游戏中落后于其他小组。



看着孩子失落的眼睛,沙溢亲了亲安吉的脸,对他说“爸爸爱你”。这一幕让人动容。



遭遇挫折,孩子自然会感到沮丧。父母适时给予情感上的支持,会让孩子明白父母是自己的“盟友”,让孩子有足够的信心、充沛的精神去迎难而上。



以后再遇到困难,孩子也会学着先平定自己的情绪——“爸爸妈妈是爱我的,我不用怕。”



2.让孩子正视挫折。



前面提到支持孩子,是要支持、启发孩子勇敢解决困难,而不是赞同孩子的一切做法。



挫折暴露问题,孩子没做好的事,该批评的就批评。不要为了保护孩子,对他的失误避而不谈。



“我很爱你,但是你这件事做得不对/我不喜欢你这件事的做法。”



比如,幼儿园里,小朋友之间有时会发生矛盾。家长们不要立马想着调位、换班,也不要忽视矛盾的存在。



你可以告诉孩子“宝贝,现在你和xx小朋友的相处出现了问题。出现问题是正常的,我们需要想办法解决它。如果是你的错,我们就要改正。”

3.不要刻意制造挫折。

家长们有时会犯一个错误:把挫折教育完全等同为让孩子吃苦、等同于责罚。

乐嘉曾带领4岁的女儿,4天徒步走完76公里的沙漠,却得到网友声讨:孩子出现了明显的体力透支,还起了红疹和水泡。显然这样的活动不符合孩子身心发展规律。

这里暴露出父母对挫折的认识不足:孩子生活中其实从来不缺挫折,家长不要死死护着孩子、回避挫折,但也不要人为制造挫折。


还要注意,孩子遇到挫折时,责罚和嘲讽都是不可取的,当然,拍下他狼狈的瞬间发朋友圈也不行。



这些行为,只是徒增苦痛,对孩子的成长并无帮助。家长需要做的,是陪伴孩子面对挫折,陪着孩子走出挫折。



父母的爱加上孩子自身的能量,支撑孩子扛起巨石;父母本身,不要去做那块压向孩子的石头。



孩子学走路摔跤了,爸爸妈妈总会说“摔了跤长得快”。



仔细想想,“长得快”并不是说身体长高长大,而是指在经历“摔跤”后,孩子学到了走路的方法,学会了勇敢与独立。



永远把孩子护在怀里,舍不得让他经历挫折,孩子又怎么能“长得快”呢?



高尔基说:“爱孩子是老母鸡都会做的事,关键是如何教育。”



睿智的父母知道,世间变幻多端,孩子终要独行。



教孩子如何越过横在眼前的山,比背着他走过去,更难。


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